Авторы: Фадель Фабер, Элейн Мазлиш

Я прочитала книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» от корки до корки, она мне очень понравилась.

Глава начинается со слов, которые меня купили на все 100%: «Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с детьми. А потом у меня появилось трое собственных». Это чистая правда! Где есть ребенок, его желания и его личность, там и есть конфликты. А где есть несколько детей — там вообще капец!

Я не могу полностью взять и отсканировать всю книгу, это незаконно, да и не нужно. Поэтому, опустив все благодарности, задания для самоконтроля, диалоги, изложу самую суть.

Глава 1 книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

Как помочь ребенку справиться с его чувствами?

Существует прямая связь между чувствами ребенка и его поведением. И когда дети чувствуют себя хорошо, то они ведут себя хорошо. А как помочь ребенку чувствовать себя хорошо? Накормить, напоить, согреть, это понятно. А в других ситуациях? Мы даем ребенку ощущение комфорта, ПРИНИМАЯ ЕГО ЧУВСТВА!

Каждый человек хочет быть понятым и услышанным!

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
На самом деле никто не нуждается ни в советах, ни даже в эффективных советах,  никому не хочется слушать примеры, философские рассуждения, выслушивать другую противоположную точку зрения. Каждому хочется только понимания!!!

Вот примеры как легко ситуация может скатиться до скандала:

- Мой день рождения был скучным! (В то время как Вы готовили его целый месяц)

- Ненавижу тебя! (Или ненавижу бабушку!)  Мне не нравится этот младенец!

- Меня так взбесило, что из-за того, что я опоздал на две минуты, физрук не ввел меня в команду!

- Не хочу кашу, хочу чипсы!!!

В таких ситуациях мы начинаем отстаивать чью угодно точку зрения, но только не ребенка! Вплоть до того, что взрослые пытаются заменить мнение ребенка на свое, на мнение физрука или мнение родителей младенца. Ребенок и так не может толком объяснить свои чувства, так вместо этого взрослые еще больше запутывают его.

Но как только появляется кто-то, кто способен выслушать и принять чувства ребенка, признать их, немедленно ребенок чувствует, во-первых, что ему ЛУЧШЕ (!), он чувствует себя менее расстроенным, менее озадаченным, во-вторых, появляется возможность справиться со своими чувствами и проблемой.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Помогите ребенку, назовите его чувства. Злость это, разочарование, обида, растерянность, возмущение или  грусть.  Назвав его чувства, Вы поможете ему самому понять себя, и показать, что Вы его поняли.

Что Вы скажете, если ребенок плачет, что у него умерла его любимая черепаха или рыбка?
- Не стоит так убиваться, ведь это всего лишь рыбка?
- Мы купим новую.
- Не расстраивайся так, малыш.

Странно, но чем больше мы пытаемся таким образом успокоить ребенка, тем ситуация только усугубляется. Ребенок еще больше расстраивается, еще сильнее плачет. Ситуация нагнетается. И, знаете что еще, обостряются отношения между ребенком и родителями. Пропасть непонимания ощущается физически.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Дружеская поддержка вроде: «Потерять друга больно. Вам было так весело вместе. Ты действительно любила ее  и о ней заботилась»   реально помогает в 100 раз сильнее. Во-первых, такая поддержка помогает ребенку справиться со своей болью, на душе становится легче. Во-вторых, несказанно усиливается взаимопонимание между Вами и ребенком.  Вы приняли потерю и боль ребенка, и он понял сам себя, и понял, что он не один.

Если ребенок просит у Вас что-то купить в магазине, скажите : «Да, я вижу как ты сильно хочешь ________. Если бы была возможность, я бы купила тебе и  это, и это, и еще вот это!»   Порой надо еще записать куда-нибудь, что Ваш ребенок хочет вот это!  Понимание того, что родители слышат его, обращают внимание на него, уже само по себе дает ощущение комфорта ребенку.

Но дело в том, что слова сопереживания не наш родной язык, они не приходят на ум сами собой. Большинство выросло в обстановке отрицания чувств.

Дальше приведу картинки именно из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», чтобы показать в чем разница, между тем как мы обычно общаемся с детьми, и чего они ждут от нас.

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ:

1. Выслушайте его внимательно.

2. Разделите его чувства с помощью слов «да..», «понятно..», «угу…», так вы на невербальном уровне даете понять, что Вы слушаете, проявляя внимание и сочувствие. Достаточно даже просто кивать головой.

3. Назовите его чувства: «Похоже, ты всерьез разозлилась!», «Кажется, это тебя очень сильно обидело», «Еще бы, тут бы любой растерялся!»   (Лучше именно так, не в виде вопросов, а в виде утверждений. Если Вы ошибетесь, то ребенок вас сам поправит. А вопросы плохи тем, что теребят душу, заставляют копаться в себе, прилагать дополнительные усилия).

4. Покажите, что Вам понятны желания ребенка. Подарите ему это желаемое в фантазии.

Если бы у Вас была такая возможность, разве бы Вы не купили ребенку самый лучший телефон, все на свете игрушки, великолепный телескоп, свою лошадь и т.д. ?  Порой ребенку нужно просто понимание и Ваше принятие того, что у ребенка есть желание чего-то.

Дети очень умные и сообразительные, даже если они не пятерышники. Поверьте, дети начнут говорить и выговариваться, говорить об истинном положении вещей и себе настоящем, как только Вы начнете проявлять внимание, откажитесь от советов и  нравоучений. Они сами начнут искать выход из сложных ситуаций, а ваши взаимоотношения станут намного ближе.

Это была глава 1 книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

А ещё у нас на сайте есть: